身為ADHD(或是AS)父母常常要面對他們許多粗暴的行為與言語，其實有時候他們不會處理自己的情緒，表面上是因某件事情對你發脾氣，事實上卻是因為另一件事心裡不爽(或是卡住了)而生氣，而母親往往就成為代罪羔羊。
每週五晚上我們通常會固定回婆家，魚兒偶而會在放學之後直接回去阿嬤家，但因此他上網的時間被排擠了，所以他在阿嬤家待沒有多久之後，就會催促我帶他回家玩電腦，因此我在婆家的時間就會很短，對婆婆很不好意思，間接造成我很大的壓力。
話說今年的冬至夜是星期一，我提醒魚兒要回阿嬤家，可是當天因為工作比較忙碌，所以就晚下班，魚兒本來要等我回婆家之後，吃飽飯和我一起回家，但看到我遲遲沒回婆家，所以就很不高興自己從阿嬤家搭車回家。
回家之後，就狂打電話罵我，指責我太晚下班，又沒接他電話，也沒趕快回阿嬤家和他會合，載他回家，因為我也很忙，一時被他狂罵，我也火了，就大聲對他說，「我晚下班是我不對，但是你這樣罵我，我不想聽！」然後我就掛了他電話，結果沒想到，他火大了，然後就進我房間，把我最近看的兩本書，一頁頁撕毀，等我一回到家發現這一切，整個心都碎了！
我知道不能和他對罵，我不能隨他情緒起舞，但是我真的很生氣很心痛，為何我的孩子到現在還要用撕書這麼低級惡劣的方式對我，我眼淚竟一直不聽使喚地掉下來。魚爸在旁邊安慰我，然後接著協助我處理魚兒的情緒。
魚爸沒有指責魚兒，他是這麼說：「我知道你很生氣，因為媽媽太晚下班沒去阿嬤家接你，可是我一直惦記著要媽媽趕快回阿嬤家去接你，但是今天真的很忙，媽媽從早就一直忙到晚上，今天訂單很多。爸爸也是一樣，車壞了早上去修理，還要跑銀行，下午又去倉庫領貨，傍晚又忙著包裝出貨，宅急便收完貨之後，我又趕忙回阿嬤家，所以我們真的很在乎你。」魚兒就冷靜下來，表情也溫和許多。
然後魚爸又接著說：「媽媽不是故意不接你，她莫名其妙聽你罵一堆，她很不舒服，所以才掛你電話。你如果被人痛罵，你會不會想掛電話？」魚兒回答：「會！」接著魚爸又說：「她一看到你把她的書撕破一地，她真的很難過，這比你摔壞其他東西還要讓她難受，你知道嗎？」
魚兒頭就低下來，然後悠悠地說：「我知道我脾氣發得太過分，可是我就是一股怒氣發洩不了，所以我一定要找一些東西來出氣，因為我真的很生氣，我回家的時候等很久的公車，在路上我被一輛摩托車撞到，他沒道歉，還反過來罵我，讓我整個怒氣上來，所以回家又想到你們沒到阿嬤家接我，所以才大爆炸！」關鍵原因這時才說出來，原來是他被撞了，心裡既憤怒又委屈，可是又表達不出來，
後來魚兒就向我道歉，我對他說：「如果你先說出來今天被車撞了，對方沒有向你道歉，你很生氣。事情就不會演變成現在這樣的狀況！我會安慰你，也會知道你生氣的主要原因，我就不會掛你的電話，對你大聲說話。」我接著又說：「今天我真的很痛心，你撕壞的其中一本《快樂學》是我同學借我的一本好書，讓我學習”快樂”，我還沒學習到”快樂”，你就先讓我痛苦。」然後魚兒向我說：「媽媽我以後不會再撕你的書，一月份你要讓我買的新書就買那本《快樂學》，還給你同學，然後我會好好看完這本書好嗎？」
聽到他如此說，於是我答應他的提議，然後我一頁頁把書黏起來，我告訴他：「即使這兩本書已經撕壞了，我還是想辦法恢復原狀，雖然它們永遠回不到原來的樣子，但我還是要盡全力去完成。」就這樣我花了兩個半小時把書再黏起來，他也在旁邊看我黏書，正好看到被撕破的書有這一段文字
“仇恨明顯造成傷害，一旦自己內心被仇恨佔據，我們就不再是自己的主人，無法用愛與慈悲的方式來思考問題。”
我對他說：「剛剛你生氣的時候，你充滿仇恨，所以你就用激烈的手段報復我，於是你傷害了我，讓我痛苦，可是之後你一點也不快樂，不是嗎？」他就靜默下來，不發一語。
這次事件我的感受，探索ADHD/AS內心的聲音，而不是回應他說出的話語，關於衝突事件，我可以做以下的改進
1.告訴自己要冷靜，深呼吸，放慢反應速度。
2.先接收他的情緒，不去指責批判。
3.承認他和我都可以生氣，因為我是大人，所以必須更有耐心，等他冷靜下來。
4.不要說教，而是在他冷靜下來的時候，看看這個事件的過程，問他的想法。
5.不給答案，而是讓他自己想出方法，怎麼去彌補過失，如何解決問題。
6.得到經驗，讓他知道我和他一樣，在一次次的事件當中，我不斷調整自己，相信他也可以。
教養ADHD(或是AS)孩子總是一路跌跌撞撞，每次摔了一跤，我總希望將絆倒我的那顆石頭撿起來，留做紀念。我不斷地嘗試，不斷地記錄，因為記憶有時候是靠不住的，在這些點點滴滴的記錄當中，我看到孩子的成長，也看到自己能力的提升。過去的淚水與汗水，就像一顆顆的珍珠，終會串成一條美麗的項鍊。
【魚爸補充說明】如下
很多人把重點放在冷處理，似乎和我原來要魚媽表達的不同，事實上一開始魚媽忽略反而引起更大風暴。我要說，冷靜處理，不等於冷處理，不等於忽略。對於自我覺察能力較好只是純衝動的部份ADHD，忽略冷處理會是一個好的方式；但對自我察覺較差，容易卡住的雙A(ADHD兼AS)相反要積極處理，我先說幾個原則，再來說步驟
1.理解不代表贊同
2.温和不代表讓步
3.不是爭你輸我贏，你對我錯，你無理我有理。
(請參考這篇親子天下. 陪伴過動兒絕對不要陷入你輸我贏的戰爭。
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php…)
4. 利用中性言詞(不帶批判的語言)。
5. 不預設立場，讓孩子陳述出自己感受。
我們要知道ADHD 和AS在同時處理大量訊息上有困難，在引導他敘述事件的過程中發現，他只注意到是媽媽叫他去阿嬤家，卻不趕快來接他回家，讓他自己坐車(要轉車)，轉車卻久等不到車，用走的害他被車撞到，被撞到又不聽他說委曲。他不清楚，他被機車擦撞到這一重點，別人並沒有接收到訊息；還有大人其實是一直在趕時間，很要緊要處理協助他。
接著我再說明我這次拆解地雷的三個步驟
(1)先去同理他的心情，引導他他慢慢說出來
當孩子打電話來抱怨和咒駡我們時，我先說：「我知道你很生氣，很不舒服，不過我想了解你為何生氣？你可以不可以慢慢說，電話可能說不清楚，又容易會誤會你，我趕快回家聽你說。」(這也是想利用時間，讓他稍稍緩和一些)
(2)從他的話找線索，幫他理清楚事情(注意先不要用帶是非判斷的言詞)，引導他自我覺察
當聽完孩子說完一堆抱怨，包括他被車子撞，想找媽媽發洩一下就好，卻被媽媽掛電話！
我告訴孩子，我今天下班所做的事
(a) 媽媽簡訊給他去阿嬤是怕他肚子餓 (是不是媽媽簡訊沒說清楚)
(b) 我今天下班前所做的一切，讓他了解我知道他想快點回家，我也一直在努力。
我很條理條理一件一件陳述，問他那些做法讓他不舒服，在這個過程他接收到了訊息--其實大人很重視他，大人也有難處。
(c)讓他注意到，他並沒有讓我們知道，他被機車擦撞。
(3)引導他正確的行為、溝通方式及是非對錯
當我發現孩子情緒慢慢緩和時，就能聽得進去我的話時，我開始以相反立場問他，或不同角度問他引導他，多引用他的經驗
「如果我一打電話就駡你一堆話，你都不知道為什麼？你會如何?」(我們ADHD孩子常有被老師或爸爸媽媽不明前因後果駡的經驗)
「你看動漫小說，有沒有發現，劍客對劍的重視，小當家如何重視菜刀，那你是讀書人該不該重視書？」
「你破壞東西，最後損失會回到你身上，因為我們是一家人。比如把電視弄壞了，你也沒電視看，爸爸沒錢也就無法給你買喜歡的小說。」(他讓別人損失，他也沒有得到好處，反而是損失)
我對他不是只有指正，也對他做對的地方給予肯定，比如考慮到大人忙，他自己坐公車回家。值得注意的是，我強調一家人，利益是共同的。
結局: 後來孩子主動認錯，而且跟媽媽對不起。我們也就利用機會再強調溝通的重要，他因為沒有溝通好，別人就不會了解他的感受。
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