你喜歡過年嗎?
孩子喜歡過年，因為有吃有玩，ADHD家長最害怕過年，因為壓力破表，深怕孩子闖禍，讓我們在大家庭裡面無地自容。
從前三個孩子還小的時候，我最怕過年圍爐吃年夜飯，因為大清和魚兒這兩個ADHD兄弟，總是會做出讓長輩不開心的事，例如玩玩具沒收拾好、抱著電視或是平板不想離開、吃東西只顧自己、無法等待一直吵、好奇心太重弄壞他人的物品、和表兄弟姊妹動口又動手......。孩子被罵得很受傷，心情沮喪，覺得大家都討厭自己。
面對婆家與娘家長輩眼中對孩子的不諒解，斷言一定是母親，沒有嚴格教育孩子，寵壞孩子，還有媽媽上輩子造孽，這輩子才生出來報仇的孩子。天啊！這是多麼嚴厲的控訴與責難，生命中無法承受之重。
「逃避不能解決問題，但是有用。」為了避免孩子與自己受到責難與傷害，逃避接觸是下下之策，我有一段時間就自己回娘家，不帶小孩。只不過副作用就是造成孩子與娘家長輩的疏離，孩子長大之後，每每回憶起這段往事，都會覺得依然受傷，隱隱作痛。
後來我想到對策
1.縮短碰面時間。我先回婆家幫忙家事，讓先生晚一點帶孩子回老家，這樣碰撞摩擦的時間就變少一些，傷害也會相對減少。去親友家拜年中午聚餐，早點離開， 順便規劃到戶外活動。
2.先約法三章，防患未然。準備好孩子最喜歡的玩具，提醒他在家族聚會時，先在角落玩，避免與其他孩子衝突。如果有表兄弟妹想要一起玩，就分享給他們，萬一不小心弄壞，也不可以大發脾氣，媽媽會體諒，並且處理。
3.溝通與協調。讓其他家人知道，你有處理孩子的問題行為；孩子是你自己的，你會陪著他一起負責，一起面對錯誤。你不會為了滿足其他人的期待，而去痛罵，或是痛打孩子一頓。如果其他人，會有對你管教方式不滿，那是他們，你不必為他們的感受負責。
如果發生衝突或是傷害，第一時間，站在孩子旁邊，同理他的感受(不一定贊同他的行為)，不加以指責與評斷。因為孩子做錯事，內心也承受極大壓力，此時不要和其他人一起責怪孩子，先處理情緒，再處理事情。（在親友面前責駡反而造成孩子記恨，而達不到原先交流的目的）
孩子因為不再獨自承受眾人的壓力，他們也會與我們更親近。我們再提醒孩子看到事情過程的前因後果，讓他想想，如果重來，還有其他方式去應對嗎？這時候我們給孩子更多的彈性、尊重與覺察，他就會慢慢內化出自己的能力，越來越自律。
這個寒假，魚兒對我說：「我想起小時候，過年和你回娘家，面對許多親戚朋友嚴厲的眼光與言語，到現在我都覺得很生氣。」我告訴他，當時其實我也很受傷，我可以感受到你因為被指責內心受傷而產生的憤怒。
然後我就和他分享薩提爾的一段話：
「我們無法改變過去已發生的事件，只能改變那件事對我們的影響。」
我們擁有選擇的自由，我們可以選擇讓過去的記憶繼續傷害我們，也可以選擇用不同的眼光看待過去的事件，選擇不讓他人輕易傷害我們。面對壓力事件，我們可以選擇做出「適當回應」，而不是做出「即時反應」，那麼我們就能在自我、人際與環境的交互影響裡，更自由、健康地生活。
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