我常說ADHD孩子是父母最嚴格的教練，面對暴怒時說話極端難聽的ADHD孩子，常會讓父母親非常憤怒又傷心，但也是修練我們心性的最佳機會。與ADHD孩子的互動相處，我覺得就像人生的三大境界：
見山是山，見水是水；
見山不是山，見水不是水；
見山又是山，見水又是水。
第一階段，我常會因為魚兒的一些情緒性的語言而挫折、悲憤。開始國小時期(第一階段)，我的態度是直覺反應去駁斥、教訓、反擊；想盡辦法要制止他的不良行為，也找先生一起怒罵、指責。然後就是「戰事升高」，家裡大呼小叫，結果就是斷垣殘壁。
到了第二階段，大概是國中開始，魚兒進入青春叛逆期，力氣更大、語言更犀利難聽。我改變策略，用冷處理的態度，學習延遲反應，讓自己麻木不予理會，忍耐、逃避。結果是沒有吵架，聲音少了一半(因為我不和他吵)，但是他因為沒有我的回應，大腦沒有接受到刺激，面對我的冷淡、漠然、逃避的態度，反而更暴怒。所以就繼續用更強烈的語言，更猛烈的破壞行為，繼續刺激我的反應。而我仍不為所動，反正就是等他發完脾氣，認命地收拾所有損壞的物品。然後，下一次類似的場景繼續發生，我一派淡定，但是還是心仍然覺得累。
這個時期，如果我平常不是很累的時候，我可以淡定地面對他的暴走行為，但是如果我工作忙碌，或是剛好身體狀況不好(睡眠不足或是很累)的時候，我可能就忍不住還擊，然後我就可能要承受更慘烈的結果，物品被破壞、我身心受創。
進入第三階段，已經是魚兒上大學，而我漸漸從學習薩提爾成長模式得到顯著進步的時期。我漸漸穩住心性，不逃避、不隱藏自己的感受，我專注聆聽魚兒所說的話，放下手邊的事，不再像從前總是一邊做事一邊聽他說話；然後真心溫柔回應，不逃避他的問題，有時會微笑地表示「讓我想一想，我該如何回答你。」此時他的心就安靜下來，不會點燃情緒怒火。
因為我的真誠、不評斷、不指責的回應，讓他感受到媽媽不是隨便、不耐煩的應付他，他被關注的需要被滿足了，他的心也就跟著安定下來。就好像進入人生三大境界：見山又是山，見水又是水的第三境界。
三個階段的對話，以魚兒常要我幫他盛飯，舉例說明如下：
見山是山時期
魚：「媽媽，你幫我盛飯！」
我：「你不會自己去盛飯喔！這麼大了，還要媽媽盛飯。」
魚：「你幫我盛，因為你是我媽？」
我：「哥哥，姊姊像你這麼大了，都會自己盛飯，你什麼時候才會自己盛飯，不要麻煩媽媽？」
魚：「你心裡都覺得哥哥姐姐比較好，他們是你的好兒子、好女兒。我是廢物，不是你生的。」(他開始準備醞釀情緒，我還沒覺察到)
我：「我只是要你自己盛飯，不要每次叫我做事，我不是老嗎子，我每天要上班，還要煮飯給你吃，還要伺候你這個少爺，你是覺得我的事情不夠多嗎？」(累了，情緒也上來了)
魚：「怎樣，你現在是在嗆我嗎？蛤？……..」接著開始摔東西、砸東西。
然後我嚴厲質問他：「我是你媽，你這是什麼態度？」然後就是一堆家電用品或是家具遭殃。
大概半小時之後，魚兒冷靜下來，最後道歉，並主動收拾善後！
見山不是山時期
魚：「媽媽，你幫我盛飯！」
我：「喔！好。」面無表情，安靜照做，避免爭端，只想完事，快離開。
魚：「你幫我盛飯，看起來很不爽？」(他很敏感，覺察力很好)
我：「沒有。」
魚：「為什麼沒有白米飯？又是五穀飯？」(他開始找碴，我因為心冷，還沒覺察)
我：「抱歉，下次我煮白米飯。」(不想惹麻煩，息事寧人)
魚：「為什麼青菜都不嫌？難吃！」(繼續找碴)
我：「抱歉，我去拿鹽巴。」(不想惹麻煩，我覺察到趕快處理)
魚：「怎樣，你的臉那麼臭，是對我不爽還是怎樣？蛤？想打架？還是想打我？來呀！」接著開始摔東西、砸東西。
我：「我沒有不爽，我只是很累，不想多說話。」
然後他繼續找家電用品或是家具出氣，我一邊收拾，一邊掉眼淚。
約莫半小時之後，魚兒冷靜下來，最後道歉！然後幫忙擦地板、整理客廳。
見山又是山時期(薩提爾模式運用)
魚：「媽媽，你幫我盛飯！」
我：「喔！好。可是我覺得你應該可以自己盛飯耶！你是要撒嬌嗎？」(面帶微笑看他，核對他的想法)
魚：「是啦！想撒嬌一下！」(他也不好意思地笑著說)
我：「喔！這樣子呀！我也想對你撒嬌，幫我盛飯耶！」(我還是一臉微笑看著他)
魚：「今天沒有白米飯喔？明天可以煮嗎？」(他很認真詢問我)
我：「好的，下次我煮白米飯。但是今天先吃五穀飯，因為五穀飯營養豐富，比較健康」(溫柔堅定回應他，而且提出解決方案)
魚：「今天的吃起來青菜有點苦！你吃吃看！」(眼神很真切)
我：「抱歉，我吃起來也覺得有點苦，我再上網查看看下次怎麼料理比較好。」(我解決問題)
魚：「媽媽，不是嫌你煮得不好吃啦！謝謝你煮晚餐！」
接我們很愉快的用餐，開心地討論下次他想吃什麼菜色，然後煮出什麼好吃的料理。
在第三階段，我先探討他的言語背後的想法，然後很真誠、不指責、不說教、不逃避地與他對話，表達我的感受，也照顧他的感受，滿足他合理的需求，提供他可選擇的解決方案。不再用以前常用的應對姿態：討好、指責、超理智或是打岔。而是真誠地「一致性」溝通，表達我的感受，接納他的感受與想法，但不認同他的不適當行為。我的平靜、溫和與堅定，穩穩接住他的感受，讓他可以感受到愛與溫暖，所以他也會以愛與溫暖的行為回應我。
這些美好的轉變與我接觸薩提爾的成長模式有密切關係，我學會一致性的溝通。我欣賞自己、接納自己與孩子的獨特性、我的語言與內在感受是和諧的，我不會口是心非，我自我負責，也讓孩子學習自我負責；我真誠關懷自己與孩子，沒有勉強、敷衍。我了解他的感受，也連結到他的渴望，被愛、被肯定、受到關懷。
最後以薩提爾女士的語錄作為結語
愛的目標
我想要愛你，而不會緊抓著你；
欣賞你，不帶評斷；
參與你，而沒有任何侵犯；
邀請你，而不要求；
離開你，而不會有愧疚；
指正你，而非責備；
並且，幫助你，而不是侮辱。
如果，我也能從你那裡獲得相同的對待，
那麼，我們就會真誠地相會，
並且，豐潤了我們彼此。
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