我常說ADHD孩子是父母最嚴格的教練,面對暴怒時說話極端難聽的ADHD孩子,常會讓父母親非常憤怒又傷心,但也是修練我們心性的最佳機會。與ADHD孩子的互動相處,我覺得就像人生的三大境界:
見山是山,見水是水;
見山不是山,見水不是水;
見山又是山,見水又是水。
第一階段,我常會因為魚兒的一些情緒性的語言而挫折、悲憤。開始國小時期(第一階段),我的態度是直覺反應去駁斥、教訓、反擊;想盡辦法要制止他的不良行為,也找先生一起怒罵、指責。然後就是「戰事升高」,家裡大呼小叫,結果就是斷垣殘壁。
到了第二階段,大概是國中開始,魚兒進入青春叛逆期,力氣更大、語言更犀利難聽。我改變策略,用冷處理的態度,學習延遲反應,讓自己麻木不予理會,忍耐、逃避。結果是沒有吵架,聲音少了一半(因為我不和他吵),但是他因為沒有我的回應,大腦沒有接受到刺激,面對我的冷淡、漠然、逃避的態度,反而更暴怒。所以就繼續用更強烈的語言,更猛烈的破壞行為,繼續刺激我的反應。而我仍不為所動,反正就是等他發完脾氣,認命地收拾所有損壞的物品。然後,下一次類似的場景繼續發生,我一派淡定,但是還是心仍然覺得累。
這個時期,如果我平常不是很累的時候,我可以淡定地面對他的暴走行為,但是如果我工作忙碌,或是剛好身體狀況不好(睡眠不足或是很累)的時候,我可能就忍不住還擊,然後我就可能要承受更慘烈的結果,物品被破壞、我身心受創。
進入第三階段,已經是魚兒上大學,而我漸漸從學習薩提爾成長模式得到顯著進步的時期。我漸漸穩住心性,不逃避、不隱藏自己的感受,我專注聆聽魚兒所說的話,放下手邊的事,不再像從前總是一邊做事一邊聽他說話;然後真心溫柔回應,不逃避他的問題,有時會微笑地表示「讓我想一想,我該如何回答你。」此時他的心就安靜下來,不會點燃情緒怒火。
因為我的真誠、不評斷、不指責的回應,讓他感受到媽媽不是隨便、不耐煩的應付他,他被關注的需要被滿足了,他的心也就跟著安定下來。就好像進入人生三大境界:見山又是山,見水又是水的第三境界。
三個階段的對話,以魚兒常要我幫他盛飯,舉例說明如下:
見山是山時期
魚:「媽媽,你幫我盛飯!」
我:「你不會自己去盛飯喔!這麼大了,還要媽媽盛飯。」
魚:「你幫我盛,因為你是我媽?」
我:「哥哥,姊姊像你這麼大了,都會自己盛飯,你什麼時候才會自己盛飯,不要麻煩媽媽?」
魚:「你心裡都覺得哥哥姐姐比較好,他們是你的好兒子、好女兒。我是廢物,不是你生的。」(他開始準備醞釀情緒,我還沒覺察到)
我:「我只是要你自己盛飯,不要每次叫我做事,我不是老嗎子,我每天要上班,還要煮飯給你吃,還要伺候你這個少爺,你是覺得我的事情不夠多嗎?」(累了,情緒也上來了)
魚:「怎樣,你現在是在嗆我嗎?蛤?……..」接著開始摔東西、砸東西。
然後我嚴厲質問他:「我是你媽,你這是什麼態度?」然後就是一堆家電用品或是家具遭殃。
大概半小時之後,魚兒冷靜下來,最後道歉,並主動收拾善後!
見山不是山時期
魚:「媽媽,你幫我盛飯!」
我:「喔!好。」面無表情,安靜照做,避免爭端,只想完事,快離開。
魚:「你幫我盛飯,看起來很不爽?」(他很敏感,覺察力很好)
我:「沒有。」
魚:「為什麼沒有白米飯?又是五穀飯?」(他開始找碴,我因為心冷,還沒覺察)
我:「抱歉,下次我煮白米飯。」(不想惹麻煩,息事寧人)
魚:「為什麼青菜都不嫌?難吃!」(繼續找碴)
我:「抱歉,我去拿鹽巴。」(不想惹麻煩,我覺察到趕快處理)
魚:「怎樣,你的臉那麼臭,是對我不爽還是怎樣?蛤?想打架?還是想打我?來呀!」接著開始摔東西、砸東西。
我:「我沒有不爽,我只是很累,不想多說話。」
然後他繼續找家電用品或是家具出氣,我一邊收拾,一邊掉眼淚。
約莫半小時之後,魚兒冷靜下來,最後道歉!然後幫忙擦地板、整理客廳。
見山又是山時期(薩提爾模式運用)
魚:「媽媽,你幫我盛飯!」
我:「喔!好。可是我覺得你應該可以自己盛飯耶!你是要撒嬌嗎?」(面帶微笑看他,核對他的想法)
魚:「是啦!想撒嬌一下!」(他也不好意思地笑著說)
我:「喔!這樣子呀!我也想對你撒嬌,幫我盛飯耶!」(我還是一臉微笑看著他)
魚:「今天沒有白米飯喔?明天可以煮嗎?」(他很認真詢問我)
我:「好的,下次我煮白米飯。但是今天先吃五穀飯,因為五穀飯營養豐富,比較健康」(溫柔堅定回應他,而且提出解決方案)
魚:「今天的吃起來青菜有點苦!你吃吃看!」(眼神很真切)
我:「抱歉,我吃起來也覺得有點苦,我再上網查看看下次怎麼料理比較好。」(我解決問題)
魚:「媽媽,不是嫌你煮得不好吃啦!謝謝你煮晚餐!」
接我們很愉快的用餐,開心地討論下次他想吃什麼菜色,然後煮出什麼好吃的料理。
在第三階段,我先探討他的言語背後的想法,然後很真誠、不指責、不說教、不逃避地與他對話,表達我的感受,也照顧他的感受,滿足他合理的需求,提供他可選擇的解決方案。不再用以前常用的應對姿態:討好、指責、超理智或是打岔。而是真誠地「一致性」溝通,表達我的感受,接納他的感受與想法,但不認同他的不適當行為。我的平靜、溫和與堅定,穩穩接住他的感受,讓他可以感受到愛與溫暖,所以他也會以愛與溫暖的行為回應我。
這些美好的轉變與我接觸薩提爾的成長模式有密切關係,我學會一致性的溝通。我欣賞自己、接納自己與孩子的獨特性、我的語言與內在感受是和諧的,我不會口是心非,我自我負責,也讓孩子學習自我負責;我真誠關懷自己與孩子,沒有勉強、敷衍。我了解他的感受,也連結到他的渴望,被愛、被肯定、受到關懷。
最後以薩提爾女士的語錄作為結語
愛的目標
我想要愛你,而不會緊抓著你;
欣賞你,不帶評斷;
參與你,而沒有任何侵犯;
邀請你,而不要求;
離開你,而不會有愧疚;
指正你,而非責備;
並且,幫助你,而不是侮辱。
如果,我也能從你那裡獲得相同的對待,
那麼,我們就會真誠地相會,
並且,豐潤了我們彼此。
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